Ирина Лешкова — 
гештальт-терапевт 
и системный семейный психолог

По свежим следам сессии с умным, успешным и тревожным родителем у меня родился пост. Почему дети врут?

Детское вранье может восприниматься болезненно-остро. Мы, родители, склонны тут же впадать в вину, отчаяние и страх. «Что я сделал не так, что он вырос вруном?» Отчаяние от бессилия, потому что совсем непонятно, как сделать так, чтобы он прекратил врать. Стыдно, что это делает мой собственный ребёнок. Тревожно, потому что рисуем себе драматические картинки того, к чему это может привести в будущем. Катастрофизация и драма! А потом тут же включается гнев и желание наказать, запретить и закрутить гайки. И все понимают, что этот способ не работает и делает даже хуже. Хотя, вру, не все понимают…

Скажу сразу крамольную мысль: вообще-то, когда ребёнок врёт, — это признак как минимум неплохого интеллекта (нужно придумать красивую историю, а это требует развитого воображения) и адаптивной, гибкой психики, которая не впадает в ступор, а ищет пути выхода и приспособления к сложной ситуации. Так что давайте пока возрадуемся хотя бы этому. Хуже, если ваш ребёнок совсем не ищет, как выпутаться из сложности и просто опускает руки.

А теперь о вранье и его причинах. Здесь можно написать трактат, учесть возрастные особенности и контекст, но мы не будем. Я обозначу общие причины, в которых вы, возможно, найдёте те, которые откроют вам дверь в понимание вашего собственного ребёнка и особенностей ваших с ним отношений.

Итак, назову 5 основных причин детского вранья:

1. Страх

«Если я скажу правду, мама будет кричать или папа накажет». Ложь — это щит, за которым прячется ребёнок, когда взрослому трудно выдержать правду. Не всякому взрослому эту правду можно сказать и не получить по башке. Поэтому у меня к нам, взрослым, тут много вопросов. Я и сама та мама, которой иногда сложно выдерживать без тревоги, страха и паники ребёнкину правду. А очень важно выдерживать, чтобы ребёнок получал опыт, что взрослый — сильный и на него можно опереться, что ему можно доверить всякое своё некузявое, опасное или глупое и он не будет атаковать в ответ. Грустно, но детская ложь зачастую — маркер нашей неспособности быть сильными рядом с нашими детьми.

2. Пример взрослых

Мы говорим по телефону: «Мы уже выезжаем» — лёжа на диване, то есть немножко «соврамши», а потом требуем честности от детей. Замечали за собой такое? О, да)) Это я к тому, что воспитывать иногда в первую очередь надо всё же себя, а дети потом сами подтянутся, глядя на нас.

3. Проверка границ

«А что будет, если я совру? Прокатит?» Нормальный вообще процесс: мы все и всегда проверяем границы, вот и дети тоже. Только они это делают, чтобы пощупать, можно ли на нас опереться, достаточно ли мы опорные и крепкие для них. Они очень нуждаются в нашей крепости и нашей поддержке, поэтому, если врет, возможно, ищет вашей защиты.

4. Скука

Иногда дети придумывают невероятные истории — про драконов в шкафу, — чтобы привлечь внимание. Совсем банально и просто же. Но такая ложь невинная, свойственна в основном маленьким детям, давайте им это простим и порадуемся их воображению.

5. Стыд

Ребёнок стыдится того, что сделал, и боится осуждения. Ой-ой, а вот это похоже на пункт 1: читаем выше и осознаём, какие ребёнкины проявления я не выдерживаю, какую его часть личности, характерологии, поведения я пытаюсь загасить, не в силах принять. Может, это наш собственный отщепленный стыд? В общем и целом, когда ребёнок врёт из стыда, это означает, что ему как будто нельзя быть. Часто оказывается, что это сами родители переполнены стыдом. А родитель в стыде не может не стыдить ребёнка, увы.

Всё это неприятное я написала не из желания застыдить нас, родителей, а для помощи в самоосознавании и понимании поведения своих детей. С уважением к трудностям, тревогам родительства и нашей огромной любви к нашим детям. Так победим.

Полная версия в канале: t.me/lifevspsy/139

Ловушками я называю патологические проявления лояльности, которые иногда ещё называют «крепкими семейными узами». Но когда узы душат — это уже не питание силой, а недостаток кислорода. Да само слово «узы» не ассоциируется со свободой. Выглядеть это может вот так.

1. Запрет на успех или благополучие

Внутри вас живёт негласная установка: «Я имею право на комфорт, только если всем остальным так же комфортно». Или: «Я получу внимание только, если мне плохо. А если у меня всё хорошо — меня осудят, позавидуют или обделят вниманием». Чтобы семья тебя любила или сочувствовала — надо быть страдальцем.

Примеры из жизни. Вы купили новую машину, но как-то стыдно похвастаться маме или сестре, которые живут весьма скромно. Или вдруг вам неловко говорить о своих профессиональных достижениях родным: вы бережете самооценку близких, сужаясь до их размера и состояния. Скорее всего, когда-то попытка поделиться радостью была встречена скорбно сморщенным лицом и жалобой в стиле «ну, конечно, мне-то некогда было карьерой заниматься, я всю жизнь вам отдала».

Или вы влюблены и счастливы, но отказываетесь от переезда к партнёру, потому что «папа без меня пропадёт, он разведён и пьёт».

Ваше бессознательное верит: успех и сепарация = потеря любви. Если я стану независимым — семья распадётся или отвергнет меня.

2. Эмоциональное слияние («Мы» вместо «Я»)

У вас нет своих чувств. Вы — приёмник чужих эмоций. Мама тревожится — вы в стрессе. У брата проблемы — вы не спите ночами. Границы размыты до полного исчезновения.

Пример из жизни. Вы не хотите ехать на дачу, но слышите в голосе матери лёгкую печаль — и у вас сразу портится настроение. Вы едете, чтобы «спасти» её от одиночества, хотя она слова не сказала. Или вы выбираете работу юристом, потому что «мама всю жизнь хотела быть адвокатом». Вы даже не знаете, нравится ли вам это.

3. Табу на правду («Скелеты в шкафу»)

Это когда семье есть травма или событие, которое нельзя называть вслух: суицид в семье, алкоголизм, измена, какое-то позорное событие, порочащее честь семьи. Все знают, но молчат. Ваша лояльность — разделять этот заговор молчания. Потому что «сор из избы не выносят и что люди скажут».

Пример из жизни. Дедушка был тираном или растлевал вас в детстве. Вы стоите у его могилы и слышите речи о «светлом и душевном человеке, авторитете для семьи и друзей», а внутри клокочет гнев и отвращение. Но если вы скажете правду — вас объявят предателем рода, обвинят во лжи, и вы выбираете нести правду в одиночку. Годами. Без возможности быть услышанным и признанным.

4. Эффект «Козла отпущения» (или «Стыд за рост»)

Как только вы пробуете выстроить личные границы, стать взрослым, уехать — семья запускает ритуал стыжения. Вам приписывают все грехи рода и обзывают неблагодарным.

Пример из жизни. Вы говорите: «Я не приеду на Новый год, мы хотим отметить вдвоём с мужем». В ответ: «Ты нас не уважаешь! После всего, что мы для тебя сделали! Ты думаешь только о себе!». Или: вы отказываетесь дать денег вечно пьющему дяде — и получаете статус «жадная тварь, забывшая корни». И вы уже внезапно думаете: «Может, я и правда эгоистка, неблагодарная дочь?»

Семейная система — это организм. Если одна клетка (вы) пытается отделиться, организм объявляет ей иммунную атаку, чтобы «сохранить целостность». Это не злость родных — это способ семьи сохранить целостность и близость. Такой себе способ, но, как умеет.

5. Вечный ребёнок (или «Инфантилизация взрослых»)

Вам 30, 40, 50 — но с вами продолжают обращаться как с 10-летним. Вам нельзя иметь своё мнение, своё пространство, свою судьбу. Пока живы родители — вы не имеете права быть взрослыми.

Пример из жизни. У вас своя семья и двое детей, но мать входит в спальню без стука, проверяет холодильник и критикует, как вы воспитываете внуков. И вы терпите, потому что «она мама». Вы боитесь делать ремонт во вкусе мужа, потому что «маме не понравится цвет обоев». Или: вы не можете поехать в отпуск туда, куда хотите, потому что мама считает, что нужно помогать на даче. Маму обидеть по-прежнему страшно, как в детстве.

Родителям иногда важно, чтобы вы оставались ребёнком. Ребёнком легче управлять, и он не бросит в старости. Ваша инфантильность — это их спокойная старость.

6. Синдром годовщины («Семейный календарь самоуничтожения»)

Ваше тело и психика отмечают важные семейные даты… особой «данью». Задолго до того, как ум включится и скажет: «О, у бабушки сегодня день смерти», ваше подсознание запускает ритуал лояльности. Вы болеете, впадаете в апатию, ссоритесь с партнёром или срываете важный проект строго в определённое время года или число месяца.

Пример из жизни. Ваш отец ушёл из семьи пять лет назад, 15 марта. И вот уже три года подряд ровно 15 марта у вас поднимается температура без признаков ОРВИ, вы теряете голос или вас парализует мигрень. Врачи пожимают плечами. А ваша психика говорит — ничего она не говорит, конечно же: «В этот день наш мир рухнул. Как ты смеешь быть здоровой, если семья тогда разбилась вдребезги?»

Или: каждое 23 сентября — годовщина инсульта у мамы. Вы не помните об этом сознательно, но 22 сентября чувствуете необъяснимую тяжесть в левой руке и страшную тревогу.

Вы не имеете права жить своей полноценной жизнью в эти дни. Ваш долг — страдать.

Регулярно повторяющиеся «необъяснимые» симптомы. Психосоматика по расписанию. Идеальное здоровье в обычные дни и резкий упадок сил в «травматический сезон». Очень подробно этот феномен описала Анн Анселин Шутценбергер в книге «Синдром предков». Никакой мистики на самом деле, сплошная психология. Такая форма «магической лояльности». Подсознание считает: если я забуду (или не почувствую боль в этот день), значит, мне всё равно. Значит, я отделился. А отделяться нельзя — лишат любви и принятия. Вы вместо того, чтобы оплакать дату один раз и отпустить, играете спектакль «Тело помнит» каждый год.

7. Семейная болезнь («Генетический контракт на страдание»)

В роду есть определённый «букет» болезней: мигрени, гипертония, диабет, онкология, алкоголизм, панические атаки. И вы заполучаете свой экземпляр по списку строго к определённому возрасту. Это не генетика (вернее, или не только она — гуглим про эпигенетику). Это ритуал принадлежности: «Чтобы оставаться с нами, будь болен так же, как мы».

Пример из жизни. Все женщины в семье после 40 лет «ложатся на операцию» по удалению одного и того же органа. Вы приближаетесь к 40 — и начинаются те же симптомы. Анализы чисты, но боль есть. В какой-то момент вы ловите себя на мысли: «Ну все, дождалась, у меня тоже теперь болит, как у мамы и бабушки» — и испытываете… облегчение и даже чем-то радость и гордость. Потому что вы «своя». Вы такая же, как героическая бабушка или тётя.

Или: ваш отец умер от инфаркта в 55 на фоне вечного стресса и молчания об эмоциях. И вот вам 54. Вы тоже молчите, терпите на работе, ни с кем не говорите о страхах — и внезапно ловите приступ стенокардии. Кардиограмма в порядке. Но рука немеет. Вы буквально играете спектакль «Болезнь отца», чтобы посмертно сохранить с ним связь.

Синдром годовщины и семейная болезнь — это высший пилотаж слепой лояльности. Здесь уже нет явных «ты должен» извне. Здесь «ты должен» записано в клетках и календаре. А. А. Шутценбергер писала докторскую диссертацию в Сорбонне в 1975 году, где описывала, как происходит передача родовой информации через невербальные коммуникации в семье.

Полная версия в канале: t.me/lifevspsy/102

«Не могу сделать выбор. А вдруг я ошибусь? А вдруг я приму неправильное решение, вдруг не увижу чего-то важного? Или вдруг я сейчас соглашусь на этот вариант, а потом подвернётся лучший?»

Вы умеете выбирать? Легко ли вам принимать решения? На самом деле это огромная проблема для многих. Люди впадают в тревогу, ступор или панику при необходимости что-то выбрать или принять важное решение. И иногда предпочитают вообще не выбирать, чем мучиться и метаться внутри. Результат неизвестен и непредсказуем, неопределённость выдерживать сложно, мучаюсь внутри сильно — да ну его вообще, лучше оставить всё как есть! Знакомо?

Чаще всего я сталкиваюсь с тем, что людям кажется, будто есть какое-то одно единственно правильное решение, единственно правильный выбор, который нужно непременно обнаружить, схватить и утащить в норку. Этот выбор — такой, знаете, сияюще правильный и верный, что, как только он появится, сразу станет ясно: «Вот оно!» И сразу все сомнения отпадут, и внутри образуется кристальная ясность, всё сложится как паззл. И выдох облегчения — фуух, нашёл! И люди ищут, ждут, перебирают возможности, анализируют… иногда годами. Ждут его, единственно безошибочного и верного. Не всегда находят, увы.

Тут ведь вот какое дело. Иногда и нет его, единственно правильного выбора, безупречно верного решения. А есть просто набор выборов, развилок, решений, каждый из которых будет вести к разному варианту развития событий. У каждого будет свой набор плюсов и минусов. Минусы будут обязательно: любой выбор — это всегда отказ от чего-то. Иногда эти выборы будут отличаться только причудливым сочетанием плюсов и минусов. Поди тут выбери! Сложно. Надо решиться, всё взвесить, расстаться с возможными потерями, остановиться на чём-то хорошем. Это требует внутренней силы, хорошего понимания себя, смелости и нежадности. Поэтому мы и сидим иногда, как воробьи на ветках, нахохлившись. Ждём и бездействуем: вдруг идеальный вариант будет мимо пролетать? Вот тогда уж мы его не упустим.

Полная версия в канале: t.me/lifevspsy/4